告白までのカウントダウン

人を心から愛するってどんな事だろう?まだ全然知らない事、自分と真剣に向き合う事によって何かしら答えは見つけれるのではないのだろうか。継続は力なり。  今日からでもまだ遅くはないはず。

あけおめ♪ 今年の目標!

あけおめです!!

ついに、2017年です。

去年は良い事もあれば、悪いこともあった、だけど今までの中で一番、色んなものに出会うことが出来たうえ、成長できたそんな一年でした。

そして、今年です!

どんな、一年になるか分かりませんが、いい年でありますように!

さて、今年の目標とかを書いていきましょう。

まず、一つ目は『欲を捨てる事』

何事にも、自分の為という欲があってしまっては物事はうまく行かない事を改めて去年、勉強することが出来たので今年こそは欲を捨てれるよう頑張りたいと思います。

今失恋したばっかで好きな人もいませんが、むやみに好きな人を作ったり、ガツガツ彼女欲しいアピールは極力避ける事をまず頑張っていきたいです。

少し気になる子が出来ても、欲が無ければ冷静に行動することもできるし、ちゃんと相手の気持ちを考える事が出来ると思うので、今は本当に彼女欲しい気持ちを抑え、今自分が持っているもので幸せを感じれるように毎日を生きていきたいです。

そして、いざ好きな人が出来たらちゃんと相手の気持ちも考えながら慎重に余裕を持ちながら、今度こそ成功させてみたいです。

でも今は本当に性欲であれ、どんな欲であれ、ちゃんと抑えれるよう、日々の何気ないすべてのものに感謝をしながら生きたいです。

二つ目は、『自分磨きを本気でする』

前も言いましたが、自分の中で最高だと思えるほど良い男になるため、自分磨きに全てを尽くし、頑張っていきたいです。

筋トレ、オナ禁、食生活など、本気で取り組み

毎日、めんどくさがらず髪セットをちゃんとやる、スキンケアをする、早寝早起きをするなど、無理のない範囲で自分磨きに本腰を入れたいです。

そして、外見だけじゃなくて、内面もしっかり磨けるよう、相手の気持ちを尊重する事や、良い事をするとか、幸せを感じられるように毎日を精一杯生きる事など、やれるだけの事はやりたいです!

そして、ついでなんですが。

この、1月はお菓子、ジュースの飲食は禁止にして、オナ禁と筋トレもしっかりやって、最高のスタートを切ってこの一年を乗り切りたいと思います。

皆様も、今年の目標達成出来るよう共に頑張りましょう!

人間 皆、どんな人であろうとも、努力は出来るんです。

名言っぽいこと言ったからには、自分もしっかり頑張らなくてわ。。

長くなりましたが、今年一年宜しくお願いします。

ちなみに、モンストでパンドラ当てましたよ 笑  新年早々、良い事ありました (⌒∇⌒)

今後について。 ワンランク上のクリボッチになろう!

久しぶりです!

最近学校の方や色々な面で忙しかった為更新、なかなか出来ませんでした。

すいません m(__)m

あの人との恋が完全に終わって、もうあれ以上のこれといったモチベーションが無い為やる気のないオナ禁生活を続けていましたが、肌の乱 れ、疲れが溜まっていくうちに、やっぱりオナ禁しっかりやらなきゃ!と思い久しぶりに更新をしました。

といっても、今回は前回のようにずっーとオナ禁をする長期間のオナ禁ではなく、筋トレや自分磨き優先の短〜中期間のオナ禁生活をしていきたいと思います。

毎日の運動は勿論の事、今までサボってた分体を鍛え、顔の表情筋を鍛えたら美顔効果(?)とかなんとかがあると誰かが言っていたので、この先顔や体などを今まで以上に磨き、更に輝ける自分になれたらなぁと思い、これから頑張っていきたいと思います!

とりあえず、冬休み中に効果が現れる程できたら嬉しいですねー。

クリスマス、世の中のカップルたちはイチャイチャするのかもだけど、僕は一人で自分を磨きに磨いたるわ!!

ワンランク上のクリボッチです 笑

今は好きな人も、気になる人も居ませんがこれを通して自分の価値を高めて、新たに本気で好きになれるような人が見つかる事を祈り、日々頑張っていきたいと思います。

そして、少し話はそれつつこれに関係した話なのですが、今、親友(男)に好きな人がいて、その恋を応援しつつモチベーションを上げるためとその友達のモチベーションを少し利用しながら彼の頑張る手助けに少しでもなれたらなと思い、自分磨きの方法とかも自分でやるにつれ彼が使えるよう自分で実践しアドバイスできる立場になれるようにという為でも今後自分磨きに本気で向かい合いたいと思います。

なので、今後のブログは恋物語は余りなく、オナ禁効果や日記も余りなく。

どちらかというと、どう自分を磨けるかとか、こういった自分磨きがあるんだぞ!といった、自分磨き、自分の価値を高める方法など、自分の試した結果などを重点的にこれからブログに更新していくと思います。

なので、そのうちタイトルは変えませんが、説明やコンセプトなどがガラリと変わると思います。

何度も言いますが、オナ禁は進めつつ、自分磨きに目を向けた感じのブログを書いていきたいと思います!

そして、もし効果のある自分磨きの方法や、これは知っておいた方がいい事などのアドバイスがありましたら、コメントで書いて下さると幸いです。

いつもいつも、本当にありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。( `・∀・´)ノヨロシク

全てが終わる前に、最後の告白

昨日の夜、僕はあの人に最後の告白をした。

まだ、振られることなど知らない自分が約束した昨日。

でも、あんなことがあったから、相手も行く気は無かったが、やっぱり最後に言いたかったし、後悔はしたくなかったから、迷惑だけど改めて誘いました。

二人きりではなく、他の人も呼んで昨日は祭りに行きました。



いつも以上に、晴れていた日だった。

振られたときは雨だったけど、昨日はすがすがしいほど晴れて素晴らしい天気だった。



僕は用事があったので他の友達と一緒に合流する形で行ったので、どこにいるか聞くために電話をした。

電話するとき、この先こんな風に気軽に電話は出来ないのかと考えるとちょっぴし寂しかった。


そして、やっと見つけたあの人。 

凄く、綺麗だった。 いつもより、ずっとずっと可愛かった。

振られた後、お互い避け気味だったけど、その日はいつもみたいな感じだった。

意外と普通で、全然緊張感も無く、ただただ普通だった。

でも、自分はいつもみたいには話せなくて、あの人は連れてきたもう一人の男友達ばかりと話していて、自分は黙り込んでしまった。

何か話さないといけないし、相手も気を使ってくれているのに、自分はこんなんで本当に申し訳なかった。

もう、最後かもしれないのに。 もう、当分気軽に話せなくなるのに。



自分はそれでも、なかなか話せなかった。 

もっと、楽しんどけば良かったな。

そして、次第に生まれ出す、「もう、言わなくてもいいんじゃないかな。 もう、これで終わってもいいかな」という気持ち。

余りにも、自然だったのに崩すのはどうなんだろう。

もう、これで終わってしまっていいのかも。。。




「言わずに後悔するより、言って後悔した方がいいよ?」

トイレで言われた、友達の言葉が自分に刺さった。 



相手はもうそろそろ帰ってしまう。

もう、終わってしまう。

全て、過去になってしまう。



一秒一秒が長く感じた。 

心臓の音が耳まで聞こえ、喉が痛くなった。

あの人と過ごす時間がどんどん減っていた。

そして、あの人が帰ってしまう20分前に男友達は合流する人が居るからと一旦その場を離れ、あの人の親友と自分とあの人の三人が残された。



しかし、あの人はその男友達が合流する人たちに会ってしまって、そして、僕と親友を残し、あの人は消えていった。

「やっぱ、こんな結末なんだな。。。 もう、言わなくていいか」

そう思った。 

親友は何も言わずに、時間が過ぎるのを眺めていた。

一秒、一秒と時間は過ぎていった。



「このままでいいの?」

親友は、そう僕に言った。


「話があるから来て。」

僕は、携帯を取って彼女を呼んだ。



しかし、返事は来ない。

全てを諦めようとした、その時に親友が電話して彼女が来てくれた。


これが、最後のチャンスだって事に気付き、心臓が鳴り出した。

残り5分。


これが最後だ。




「来て。 話がある。」

「うん・・・」

「もう、分かるでしょ?」

「・・うん。」




そして、僕は今までの気持ち、全ての気持ちを言った。

声が震えているのが分かった。

涙を堪えながら全てを伝えた。




「これで、最後にする・・
好きです。 付き合って下さい」


「ごめんなさい。」



相手は、色んな理由を言った。

全てが正論で、いくらもがいても。いくら、素敵な言葉を並べても彼女は僕には振り向かないことを悟った。



そして、最後にハグをした。

その瞬間がずっと、ずっと、一生続けばいいのにと思った。

いつも、そばにいる存在でありたかった。 



好きになって、良かった。


そう、心から思った。


でも、この恋は十分素晴らしかった。

そして、この恋はその瞬間終わった。



全てが終わった後に見た輝く星空と、花火は今でも忘れられない。

輝く星と、花火を見て、綺麗じゃないもん。。と嘆いた。

でも、あれ程綺麗な夜空は初めて見たかも。




ありがとう。本当に

美しく、砕け、散る

10月28日、この生きてきた中で一番の恋が終わった。

寝るまで泣いて、泣いて、泣いた。

今までの、気持ちはこんなにもあっけなく終わってしまうことを、身にもって知った。

あの人の悪いところを書きながら、涙を流した。

あんなにも、素敵な人にこの先、出会えるのだろうか。

あの、全ての事は好意はゼロでやってきたのか。

ただの優しさで僕の誘いに付き合ってくれたのか。

そう、考えると胸が痛くて痛くて、泣くことしか出来なかった。

終わってしまって、どうしようもない事は知ってる、報われないことは知っている。

でも、一つ、後悔がある。

未練がある。

それは、携帯越しで告白したことだ。

あの、最初に告白した時みたいなドキドキを最後に味わいたい。

自分の口で全ての気持ちをぶつけたい。

最後は美しく、砕け、そして、散りたい。

この、恋を終わらせたい。

そしたら、僕も少しは救われるだろう。

僕は、失恋する為に。

この、最大の恋を終わらせるために。

そして、後悔を消すために。

もう、一度、最後の告白をして散りたい。

それが、今の僕に出来ることじゃないかな。

それまで、僕があの人から貰った禁欲というものを

一から始める。

エロも、完全にそれまでやめる。

自分はそれ位しか出来ない。

でも、それが今の僕に出来る最も美しい事なのではないかな。

未来の僕は、この選択を恨むかもしれない。

失恋する為に頑張れるとは思えない。

でも、言わない方が痛いと思う。

この先の人生で一番辛いものになると思う。

報われない。

それは、知っている。

あの人が、好きな人のようには絶対になれない。

だから、最後は自分なりに輝いて、美しくこの恋を終わらせよう。

この、最大の恋が、未練で終わらないよう。

これからの、一日一日を失恋の為に、砕かれるために生きよう。

それでも、僕は幸せだ。

気分を悪くさせてしまったら、すいません。

今は、気持ちは収まっています。

友達との遊びとかで、忙しいので、今は男友達と遊んで遊んで、楽にしたいです。

そして、あの人の親友に言ったので、色々と気分は楽です。

相手は、慰めるの下手くそでしたけどね 笑

そして、コメントもありがとうございます。

本当に、感謝しかありません!

美しく散れたら、僕は幸せです。

後悔を、未練を残さないよう。

ありがとうございます。感謝しています。

オナ禁110日目で告白した結果

「まだ、私の事好きだったりする?」

携帯の画面上にその文字が現れた。

遊びに行くはずの日の昼ぐらいだった。

やっぱり、気付かれていたんだなぁ。

僕の気持ち。

なんて、返せばいいんだろう。

好きだけど、ここで告白するの。。

携帯越しは、あまり望んでいなかったな。

夜、あの人は僕の事を考えて、覚悟を決めて僕にそう話しかけてくれたのだろうか。

あっちも、勇気を出して送ってくれたなら、僕も勇気を出して言おうかな。

どうせ、言うつもりだったし。

でも、やっぱり直接言いたかったな。

「うん、好きだよ。」

そう、タイプして しばらくの間、眺めた。

送信ボタンを押すだけでいいのに、手が震えていた。

胸が痛かった。

やっぱり、押せないよ。。

でも、あの人は勇気を出して言ってくれたんだ。

ちゃんと言おう。






「ごめんなさい」

返ってきた言葉はそれだけだった。

返信する時間もあまり長くはなかった。

相手はもう、知っていたんだ。

その言葉を見た瞬間、目から涙がこぼれた。

のどが痛くなった。 寒くなって、頭の中が真っ白になって、全てがその瞬間、終わった。

答えは、一緒だった。

いくら、思い続けても、関係ないんだね。

なんだったんだろう、今までの気持ちは。

神様のメッセージは、こんな運命で終わってたんだね。

でも、ありがたいよ。

とても、とても。

あの人が少しでも僕の事を、少しでも考えていてくれたこと。

嬉しかったなぁ、今まで。

遊びに行けたり、相合傘したり、マンガの貸し借りをしたり、誘われて嬉しいって言ってくれて。

本当に、ありがとう。

もっと、この運命をまだ知らない自分を楽しめばよかったな

もっと、思い続けたかったな。

でも、付き合えなくても、遊べるだけで嬉しいからさ。

「最後に、わがままいい?」

「うん」

「この先も、この関係のままでいいかな? 複雑かも知れないけど、僕は君と遊べるだけでもうれしいよ。」

「いいよ」

「ありがとう」

付き合えなくても、僕は幸せです。

まだ、この運命を知らない自分が色々と約束をしてくれたので、遊びには行けます。

ありがとう。

想像していた未来は一生来ないんだろうな。

妄想だけでも、楽しかった。

だから、今日もこの言葉で終わろう。

ありがとうございます。感謝しています。

届いてしまったかもしれない、この気持ち。

これを記事にしようか迷ったんですけど、やっぱり書くことにしました。

結論から言うと、告白しようと思ってた遊びは行かないことにしました。

いちよう、それについて話し合いましたし、行く前提で色んな事も決めました。

しかし、自分も相手も足が無かったので、また今度足があるときに行くことに決めました。

でも、昨日は何故か勇気が出る日で、色々と自分の気持ち、相手に気付かれてしまったかもしれません。

しかし、それと同時に相手も僕に誘われて嬉しかったって言ってもらえたから、それまでの勇気が出た気がします。

親友の人と話していると、どんだけ相手が僕に興味が無いかを気付かされてしまってから、自分は相手はこんな気もない人に話しかけられたり、遊びに誘われたりして、迷惑じゃないかとか、嬉しくないんじゃないかとばかり思っていました。

今も少し、不安です。

直前まで、遊びの事を言わなかったですし。

僕が言うまで、もしかしたら忘れていたかもしれません。

そう考えると、あんなにもバレバレの好意も気付いてはくれなかったのだろうかと落ち込んでいました。

また、同じ答えなんだろうか。

こんな気持ちは、僕だけなんだろうな。

でも、やっぱり行くからには楽しんでもらいたいし、迷惑だったり、行きたくなかったら言ってほしいし、自分だけの都合で相手を困らせたくないという気持ちの方が昨日は大きかったのかな。

僕に誘われて嬉しい?

相手からの答えは、

普通に君といると楽しいし、誘われれば行きたいよ。

嬉しかったな、ただただ。

そんで、僕も、一緒に居るだけでも楽しいよ。

って、言ってしまった。。。

気付かれる元、一つ目です。

余りにも嬉しかったので、言ってしまいました。

しかし、話は進むにつれて、相手はじゃあ運転できるやつ連れていくかみたいな事になって。

やっぱり、違うよね。。 二人きりは嫌だったか。。

で、また言ってしまいました。

二人で行きたいな。二人きりでも、大丈夫かなとおもって。

いや、今思うと、昨日の自分頑張ったな、、

相手は、大丈夫っていうか。。

ねぇ、なんか一つ聞いていい?

と言ったので、あっこれは気付かれたなと思い、覚悟を決めていいよと答えましたが。

やっぱり、今言うべきではないと思う。 明日言う。

と言われたので、なんか気持ち悪い感じで終わった昨日の会話。

なにを聞きたかったんだろう。今は待つしかありませんが。

この、気持ちはどうしてくれるんだよ。。。

なんか、急展開してしまったな。

でも、告白するつもりだったし、今は心配せず待とうか。

流されてしまうかもしれないけど。。

ありがとうございます。 感謝しています。

夢のままでは終わらせない。

本当にあと少しだけしかない。

約束の事はコツコツと予定が決まって来てはいる。

まだ、相手の勉強の事とかがあるので、100%行けるとは決まってませんが、仮にはもう決まっている感じです。

行先も、日にちも決まっていて、本当にあと少しです。

でも、今日の話を聞く所あの人は最近忙しいらしい。。

行きたいとは言ってくれているが、行けるか分からない。

色々と忙しいかもしれない。みたいな事を言っていたので、また不安がぁぁ。。

忙しい時に告白されても、あまり嬉しくないはず。。

しかし、あの人の親友と約束してしまったし。

どうしよう。。

遊んでいる途中に、聞き出せばいいかな。

忙しいか、忙しくないか。

というのも、行けなかったら、神様からのメッセージだ。

まだ。という

その時はその時で、また延期させてもらいましょうか。

でも、行けるようになったら、やっぱり言おう。

この、はち切れそうな気持ちを。

男は二言はなんちゃらって言いますしね 笑

でも、神様。

僕は準備は出来ています。

行く事になったら、ちゃんとずっとずっと思い続けてきたこの気持ち、ちゃんと言います。

行けるか、行けないかは全て神様に任せます。

その、答え次第で僕はちゃんと気持ちを伝えます。

約束です。

夢のままでは終わらせたくないから。

全てを現実に出来るよう、今は神様からの答えを待ちます。

ありがとうございます。感謝しています。